Nodriza del siglo XXi

La meva filla pren llet materna. I no és la meva. 

La meva filla té un germà biològic i tres germanes de llet. 

O el que és el mateix, la meva filla té una dida. 

 "Hi ha alguna cosa que no va bé. Acudeix a la teva matrona tant aviat com puguis", és el que em van dir des d'Alba Lactància, davant la meva trucada. Efectivament la meva hipogalàctia* havia tornat a fer aparició, la Laura havia augmentat 10 gr en quinze dies, estava neguitosa, nerviosa, no dormia...Tenia gana. Vam començar a introduir el complement. Als deu dies, rebutja el pit i més tard el complement. Quasi no menja, no descansa. 

Comencem visites al pediatra, visites a urgències per risc de deshidratació i altre cop al pediatra. La miren de dalt a baix. Sembla que està bé, però no menja. El pediatra ens proposa un canvi de llet. L'angoixa em sobrepassa, cada dia que passa pateixo més. S'agreuja quan la nena s'aixeca costipada, amb tos i mocs i penso que si no s'alimenta no es recuperarà. Sento impotència i em sento sola, malgrat estar envoltada de professionals. 

I aleshores rebo un missatge d'una amiga que veig un cop a l'any, que diu: "Jo tenia moltíssima llet, llavors la infermera em va comentar per fer-me donant i he descobert un nou submón. Ho faig amb la millor de les voluntats, és un oferiment complicat perquè també hi ha el parer de cadascú i la part de responsabilitat o culpabilitat que ens carreguem i tot rau en els prejudicis que ens imposem. Aquí tens una dida pel que et convingui" 

Aquelles paraules...aquell oferiment em va provocar una sacsejada. Una cascada de sentiments difícil de descriure i fins i tot, difícil d'entendre. Com una altra dona podia fer quelcom tan íntim com alimentar la meva filla? Com és que jo no li podia donar el que li fa falta? I un sentiment de frustració em a envair, em va calar fins al fons i és com si tota aquella decepció s'hagués fos a dintre meu i sortia evaporada per cada poro en forma d'egoísme irracional, d'un egoísme plagat d'amor, però a la fi i al cap, egoísme. Si no puc jo, que no ho faci ningú, pensava. 

Tanco el missatge. 

Miro la cara de la meva petita, que ja porta uns dies neguitosa i des de fa un dia, molt costipada. Li apropo el bíbero, xuma dos cops i l'escup. Porta sis hores amb 20 ml de llet. Obro el missatge i el torno a llegir i penso que és la millor cosa que em podia passar. Una amiga em dona el seu be més preuat perquè li sobra i per què a mi em fa falta. Deixo els prejudicis, em desfaig de l'egoísme i penso que tot és un bé per a la nostra filla. Que seran defenses, que serà aliment, que és el millor que puc fer per ella, encara que això em faci sentir ineficaç com a mare. En el més profund del meu ser sé que aquesta llet no la rebutjarà, sento que ho he d'intentar. 

I ho faig. Accepto. Acceptem. 

Ella ve a casa, porta els pots blancs plens de la meva esperança. Marxa i ens deixa a soles. Apropo el biberó als llavis de la Laura, xuma i...segueix xumant. I no para fins acabar-se el biberó i es queda dormida, saciada i amb els braços i les mans obertes. Respiro. L'acaricio. Respiro. La meva filla és afortunada de tenir una dida i de tenir una mare que, per amor, s'allunya dels prejudicis i que sap acceptar les seves limitacions. Sempre estaré amb deute amb la Roser, mai li podré agraïr el que ens ha donat. 

I penso que no estem soles, que hem fet tribu al llarg de la historia i que en ple segle XXI encara queden reminiscències d'aquella unió. No estem soles. Ens tenim a nosaltres noies. Fem tribu. Ens ho mereixem. 

 *En breu escriure un post sobre la causa de la meva hipogalactia. 

1.  
2. Mi hija toma leche materna. Y no es la mía. 
3. Mi hija tiene un hermano biológico y tres hermanas de leche. 
4. O lo que es lo mismo, mi hija tiene una nodriza. 
5.  
6. "Hay algo que no va bien. Acude a tu matrona tan pronto como puedas", es lo que me dijeron desde Alba Lactancia, ante mi llamada. Efectivamente mi hipogalactia * había vuelto a hacer aparición, Laura había aumentado 10 gr en quince días, estaba nerviosa, neguitosa, no dormía ... Tenía hambre. Comenzamos a introducir el suplemento. A los diez días, rechaza el pecho y más tarde el suplemento. Casi no come, no descansa. 
7. Empezamos visitas al pediatra, visitas a urgencias por riesgo de deshidratación y de nuevo al pediatra. La miran de arriba abajo. Parece que está bien, pero no come. El pediatra nos propone un cambio de leche. La angustia me sobrepasa, cada día que pasa sufro más. Se agrava cuando la niña se levanta resfriada, con tos y mocos y pienso que si no se alimenta no se recuperará. Siento impotencia y me siento sola, a pesar de estar rodeada de profesionales. 
8.  
9. Y entonces recibo un mensaje de una amiga que veo una vez al año, que dice: "Yo tenía muchísima leche, entonces la enfermera me comentó de hacerme donante y he descubierto un nuevo submundo. Lo hago con la mejor de las voluntades, es un ofrecimiento complicado porque también está la opinión de cada uno y la parte de responsabilidad o culpabilidad que nos cargamos y todo radica en los prejuicios que nos imponemos. Aquí tienes una nodriza para lo que te convenga " 
10. Aquellas palabras ... aquel ofrecimiento me provocó una sacudida. Una cascada de sentimientos difícil de describir e incluso, difícil de entender. Como otra mujer podía hacer algo tan íntimo como alimentar a mi hija? Como es que yo no le podía dar lo que le hace falta? Y un sentimiento de frustración me invadió, me caló hasta el fondo y es como si toda aquella decepción se hubiera fundido dentro de mí y salía evaporada por cada poro en forma de egoísmo irracional, de un egoísmo plagado de amor , pero al fin y al cabo, egoísmo. Si no puedo yo, que no lo haga nadie, pensaba. Cierro el mensaje. 
11. Miro la cara de mi pequeña, que ya lleva unos días nerviosa y desde hace un día, muy resfriada. Le acerco el biberón, chupa dos veces y la escupe. Lleva seis horas con 20 ml de leche. Abro el mensaje y lo vuelvo a leer y pienso que es la mejor cosa que me podía pasar. Una amiga me da su bien más preciado porque le sobra y por qué a mí me hace falta. Dejo los prejuicios, me deshago del egoísmo y pienso que todo es un bien para nuestra hija. Que serán defensas, que será alimento, que es lo mejor que puedo hacer por ella, aunque eso me haga sentir ineficaz como madre. En lo más profundo de mi ser sé que esta leche no la rechazará, siento que lo tengo que intentar. 
12. Y lo hago. Acepto. Aceptamos. 
13. Ella viene a casa, lleva los botes blancos llenos de mi esperanza. Marcha y nos deja a solas. Acerco el biberón a los labios de Laura, chupa y ... sigue chupando. Y no para hasta terminarse el biberón y se queda dormida, saciada y con los brazos y las manos abiertas. 
14. Respiro. La acaricio. Respiro. 
15. Mi hija es afortunada de tener una nodriza y de tener una madre que, por amor, se aleja de los prejuicios y que sabe aceptar sus limitaciones. Siempre estaré en deuda con Roser, nunca le podré agradecer lo que nos ha dado. 
16.  
17. Y pienso que no estamos solas, que hemos hecho tribu a lo largo de la historia y que en pleno siglo XXI aún quedan reminiscencias de aquella unión. No estamos solas. Nos tenemos a nosotras chicas. Hagamos tribu. Nos lo merecemos. 
18. * En breve escribiré un post sobre la causa de mi hipogalactia